1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".

6. Огурец не доводит Вас до слез.

7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"

8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".

10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".

13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.

15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают.

16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.

17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".

18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.

20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.

21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.

22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.

23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.

24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"

26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.

29. Огурцы не едят сухарей в постели.

30. Огурцы недорого стоят.

31. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.

33. Огурцу не надо "звонить жене".

34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.

36. С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!

40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: "А у нас в армии".

42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".

45. Огурец не требует завтрак в постель.

46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

49. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить

50. Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".

51. Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями"; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"; не позвонит маме, жене или другу.

52. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

53. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

54. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.

55. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

56. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".

57. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.

58. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"

59. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

60. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

10 признаков отсутствия женщины

1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)

С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки

Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение.

«Мы съели с ним полный ужин в ресторане — первое, второе и компот, — рассказала Маша, 28 лет, — и через два часа он совершил набег на холодильник и соорудил себе бутерброд, который страшно на ногу уронить. Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты?» Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой отрыжки после трапезы.

Мы любим, когда ты потеешь

Мужчина, взмокший от физических усилий, — зрелище, от которого женщина тоже вполне может взмокнуть. Юля, 27 лет, призналась, что, наблюдая своего супруга за всякой мужской работой на даче, она просто млеет, когда видит его потемневшую от пота спину: «Больше всего мне хочется наброситься на него и завалить прямо на грядку». Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот. Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание.

Мы любим, когда после секса ты вырубаешься

Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести»… Карина, 26 лет, вспомнила, как однажды ее парень просто шмякнулся ей на живот в отключке: «Для меня эта обессиленность свидетельствовала об одном — мы оба потрудились на славу. Я его укатала в лучшем смысле этого слова. Он даже слюнки мне в пупок напустил, когда я его локтем нежно попыталась разбудить. Очень трогательно». Очень трогательно — но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки.

Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика

Мы уже знаем от тебя, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор. У тебя очень здорово это получается — уставиться в мотор, нахмуриться (обожаю вот эти морщинки у тебя на лбу!), подумать минут десять и, наконец, изречь: карбюратор. Или радиатор — мне неважно, сие недоступно уму моему. Я просто любуюсь. А машину все равно потом отгоним в сервис — исключительно для подтверждения диагноза. Правда, те же самые морщинки бесят меня до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди Садового кольца в час пик — и все потому, что забыл заправиться.

Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон

Как бы мы ни иронизировали, нам нравится, когда ты тащишь нас на типично мужские сборища. Значит, ты не боишься показать нас своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и возбуждающе. «Я однажды ходила на хоккей со своим другом, — говорит Марина, 30 лет. — Две бутылки пива спустя мой ласковый и нежный зверь начал сверкать глазами, орать и лупить себя по коленкам. Ему явно хотелось, чтобы команды начали крушить друг друга клюшками. Я смотрела на него в полном восхищении — меня почему-то дико завела мысль, что мужики настолько от нас отличаются!» Но если ты начнешь делиться адреналином с соседями по трибуне, восхищение уступит место страху — совсем не возбуждающему. И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей.

Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук

Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи, но знаем, что дай тебе волю — и ты бы пошел на переговоры с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе. Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у нас — прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт. «Когда на моих глазах он попытался приготовить пельмени, сунув пачку прямо в микроволновку, я от умиления бросилась его обнимать!» — поведала Таня, 23 года. Однако помни — стоит переусердствовать в дебилизме, и мы превращаемся из матери в ехидну.

Мы любим, когда ты любишь всякие технические прибамбасы

Ящик со столярно-плотницкими инструментами на твоем балконе вызывает у нас священный трепет. Даже если вершина твоей инженерной мысли — разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы. Мы чтим твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри. А когда ты весь вечер в полном упоении играл с моим племянником в игрушечного робота, я даже не обиделась, что ты меня игнорировал. Я потом всю ночь на тебе активно отыгрывалась. Но если роль Самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то я поищу себе, дружок, другой какой-нибудь кружок.

Мы любим слушать, как ты похрапываешь

Да, нам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму «Обитатели саванны» (только если эти звуки доносятся из носоглотки!). Мысль, что мы застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то нам мила. Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит меня саму в злобную обитательницу саванны.

Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями

Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном смущенными выкриками типа «ну что, толстый!» — «да ничего, лысый!» и пиханиями кулаком в плечо. В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными. То, что тебе кажется аффективным поведением, с нашей точки зрения — трогательный знак мужской дружбы. И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно — доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.

Мы любим этот щипок исподтишка

Можно ли предотвратить измену?

Признаки измены хорошо известны всем женщинам: помада на воротнике, SMS-ки от неизвестных женщин, поздние возвращения и так далее. Интересно, что, по свидетельству многих американских частных детективов, подозрения женщин насчет измены мужей в большинстве случаев оправдываются.

Так что, женскую интуицию не следует сбрасывать со счетов. Впрочем, как правило, все эти признаки проявляются тогда, когда уже «поздно», когда измена уже совершена. Но ведь измену можно предотвратить. Надо только уловить тот момент, когда мужчина к этому готов, и вовремя вмешаться. Главное – не пропустить тревожные признаки, которые начинают проскальзывать в поведении и речи мужчины.

1. Предварительное отрицание.

Он говорит: «Я бы с тобой никогда так не поступил».

Мужчина, который это говорит, скорее всего, сам в это искренне верит. Но на подсознательном уровне он стремится утвердиться в ваших глазах как преданный и верный муж, так чтобы ни малейшая тень подозрения не пала на него, если измена действительно случится. В общем-то, подобное заявление – одно из самых безобидных, и доверительность подобного заявления открывает возможности для открытого и честного выяснения отношений. Это хороший шанс, чтобы придать вашим отношениям большую интимность и душевную близость.

2. Инсинуации и обвинения.

Он говорит: «Сколько можно тебе повторять, что…»

Если раньше он не был педантом, то теперь он начинает критиковать вас за все, начиная с вашей прически и заканчивая отсутствием в холодильнике молока. Он может повторять такие обвинения столько раз, что, в конце концов, вы начнете обвинять себя за его измену. Он хочет, чтобы вы похудели, занялись, наконец, собой или пошли на какие-нибудь курсы. Это может выглядеть как любовь и забота, но зачастую это означает, что он устал от скучной домохозяйки, занятой только ребенком. Его мотивы: он позиционирует себя как заботливого мужа, а если вы не послушались – что ж, тем хуже для вас, сама виновата, что он начинает смотреть на сторону. Он старается оправдать свою будущую нечестность, а значит, его задача – доказать, что вы этого достойны.

3. Жалобы на недостаток внимания.

Он говорит: «А как же я?»

Мужчине, как младенцу, постоянно нужно повышенное внимание. Он может молча дуться в уголке, если ему кажется, что о нем недостаточно заботятся, или по-разному выражать свои жалобы: «Ты меня не ценишь», «Может, ты хоть спасибо скажешь?» и т.д. Причина одна – ему кажется, что его не ценят, а значит, возможно, что вскоре он начнет искать недостающее внимание на стороне.

4. Подчеркивание отличий между вами.

Он говорит: «Ты меня не поймешь, ты слишком молода (необразованна, не знаешь жизни, выросла в другой атмосфере...»

На самом деле, подчеркивая возрастные или социальные различия, он проводит между вами черту, имея в виду «Жизнь разводит нас в разные стороны» или «Мы по разные стороны баррикад». При этом он подчеркивает свои сильные стороны, противопоставляя их якобы вашей слабости или недостаткам. Мужчина просто старается переложить часть своей вины на вас. И что бы вы ни сказали в свою защиту, вы только усугубите свою «глупость» или «неопытность». В этом случае лучше спокойно выслушать его, не вступая в ссору. Вместо выяснения отношений постарайтесь разговорить его. Это поможет вам лучше понять, что на самом деле творится у него на душе, а он, может быть, удостоверится в том, что ваши намерения искренни.

5. Попытка отстраниться.

Он говорит: «Мне нужно больше времени для…»

Как правило, ему нужно больше времени для работы. Такой всплеск «работоголизма» должен вас насторожить, особенно если он практически не отражается на уровне зарплаты. Скорее всего, это означает, что он если еще и не изменил вам, то очень к этому близок. И очень скоро он будет вынужден возвращаться по ночам, ездить в командировки и работать по выходным. Подобными фразами он готовит себе плацдарм для долгих отлучек и поздних возвращений. Еще один настораживающий признак – он не помнит тем проведенных во внеурочное время конференций и рабочих совещаний и вообще неохотно говорит о своем бизнесе.

6. Забота о собственной внешности.

Он говорит: «Мне совершенно нечего надеть».

Если раньше ваш мужчина с трудом находил зеркало в своем собственном доме, то теперь его персональные привычки или внешность претерпевают драматические изменения, и он все больше времени проводит у зеркала. Он интересуется модой, начинает вдруг красить волосы или накладывать на лицо питательные маски, а по утрам делает пятьдесят приседаний. Эти симптомы могут свидетельствовать и о кризисе среднего возраста, но если вашему партнеру еще далеко до 35-40, то скорее всего, у вас появилась соперница, как правило, молоденькая и хорошенькая, внимание которой он и хочет привлечь. В этот период старайтесь говорить вашему мужчине побольше комплиментов. Иногда это помогает, особенно если дело не зашло еще слишком далеко.

Независимо от того, находится ли ваш партнер лишь на грани измены или уже изменил, знаете ли вы об этом точно или только догадываетесь, правильное поведение в этой ситуации важно для сохранения не только вашего брака, но и вашего собственного душевного и физического здоровья.

• Перестаньте обвинять. Разумеется, при возникновении подозрений очень трудно сдерживать свои чувства. Но как только вы начинаете обвинять партнера, он уходит в глухую защиту, при этом он более склонен прибегать ко лжи, а эмоциональная дистанция между вами увеличивается еще больше. Как это ни трудно для вас, не надо клеймить вашего любимого как предателя. Вместо этого, вам необходимо разобраться в причинах неверности без взаимных обвинений. Вы вместе должны понять, почему это произошло, и как предотвратить измену в будущем.

• Смиритесь с фактом измены. Многие люди предпочитают не замечать тревожные признаки, не слушают голос своей интуиции, «прячут голову в песок». Им кажется, что, отгородившись от проблемы, они таким образом сохраняют свою семью. На самом деле нерешенная проблема только усугубляется, и может наступить время, когда сохранить отношения будет уже невозможно.

• Не обвиняйте себя и не позволяйте ему разрушить вашу самооценку. Не бегите сразу на липосакцию или в тренажерный зал. Измена практически никогда не бывает следствием вашей, как вам кажется, недостаточной сексуальности.

• Разберитесь в причинах измены и постарайтесь исправить ситуацию. Часто семья оказывается так поглощена бытом, что тревожные сигналы остаются незамеченными. Постарайтесь понять, в чем нуждается и чего хочет от жизни каждый из партнеров, в чем он чувствует себя обделенным. Делясь друг с другом своими переживаниями, члены семьи становятся более близкими друг другу эмоционально.

• Верните романтику в ваши отношения. Вспомните, что привлекло вас друг в друге, когда вы впервые встретились. Проводите больше времени вместе, например, занимаясь спортом или посещая кинотеатр. Делитесь мечтами и надеждами на вашу будущую совместную жизнь.

Постарайтесь внести что-то новое в ваши отношения и заполнить эмоциональную пустоту. При этом вам вполне может понадобиться помощь психолога. Как бы то ни было, понять проблему – значит, уже частично решить ее. Признание существования проблемы – первый шаг к честности между вами. А честность – это необходимое условие для длительных отношений.

Автор:: Марина Аль-Рабаки