Психологи Вашингтонского университета заявили, что в 94% случаев могут предсказать, насколько крепким будет брак. По их мнению, для этого достаточно оценить то, как общаются жених и невеста, в частности как они ведут дискуссию и какие слова используют для выражения собственного мнения.

Исследователи выделили три главных типа супругов, сообщает Washington ProFile. Первый тип – «молчуны»: такие люди стараются избегать конфликтов всеми способами, замалчивать и не обсуждать спорные вопросы. Второй тип психологи назвали «спорщики», его представители, напротив, любят выяснять отношения и делают это по любому поводу.

Наконец, к третьему типу, получившему название «консультанты», относятся супруги, которые внимательно выслушивают друг друга, оценивают все аргументы и находят решение проблемы, которое устроит обоих.

Если в браке соединяются представители одного и того же психологического типа, их, скорее всего, ждет долгая и счастливая совместная жизнь. Если же пару составили люди, которые прибегают к различным методам обмена мнениями (например, «спорщик» с «консультантом» или «молчун» со «спорщиком»), то в подавляющем большинстве случаев подобная семья распадается.

Ранее ученые заявили о том, что после наблюдений за многочисленными семейными парами построили эмоциональную карту брака. Эта карта могла бы помочь супругам заранее подготовиться к сложным периодам и относительно спокойно их пережить, пишет Sunday Times (перевод на сайте Inopressa).

Итак, по мнению ученых, самое счастливое время проживают молодожены – примерно год так или иначе длится очарование медового месяца. Однако если партнеры или один из них уже в первый год брака ощущают снижение уровня счастья, то, скорее всего, эта пара обречена на развод.

Уровень общего семейного счастья падает, как ни странно, с рождением ребенка. Второй и третий годы совместной жизни сложны для любой пары, говорят ученые. Небольшое улучшение ждет супругов между третьим и пятым годом брака, но затем опять начнется спад.

Седьмой год брака традиционно известен как самый критический период – тогда у большинства супругов особенно сильно проявляется разочарование браком, этот этап является только началом стабильного падения уровня удовлетворенности. После десяти лет брачных отношений уровень счастья немного ниже, нежели до брака.

Падение уровня счастья после первого года некоторые исследователи объясняют тем, что в первые месяцы после свадьбы молодые воспринимают преимущества совместной жизни как нечто само собой разумеющееся, а затем эйфория начинает сходить на нет. Другие полагают, что собака может быть зарыта в проблемах финансового порядка или в нелегких реалиях воспитания новорожденных детей.

Несмотря на не особо радостную перспективу супружеской жизни, исследователи утверждают, что люди семейные в целом гораздо более счастливы, чем одиночки.

По мнению экспертов, счастье строится на «взаимовыгодном обмене», которому подвержены супруги. Автор доклада доктор Алоиз Штутцер уверен, что «супруги ожидают некоей награды в виде любви партнера, благодарности и признания, а также безопасности и материальных поощрений». «И еще семейная жизнь предоставляет человеку определенную, пусть и примитивную, страховку против неблагоприятных жизненных ситуаций», – говорит он, передает BBC.

В целом у супругов уровень счастья на протяжении 40 лет выше, чем у одинокого человека. Только к 60 годам степени ощущения счастья у одиноких и у состоящих в браке уравниваются.

Таким образом, супругам более выгодно заранее подготовиться к возможным сложностям. А чтобы переживать сложности, есть определенные рецепты. Так, немецкий ученый Ханс-Вернер Бирхоф, профессор социальной психологии на кафедре Бохумского университета, заявил, что вычислил формулу счастливых отношений. А заключается она в следующем: каждое критическое замечание в адрес партнера должно быть компенсировано пятью комплиментами.

Доктор Бирхоф опубликовал данные о своих исследованиях в своей книге «Что делает любовь сильной». В ней содержится масса практических советов о том, как сохранить и упрочить отношения с партнером, передает BBC.

Кстати, Бирхоф особенно настаивает на применении его формулы в критических ситуациях, таких как потеря работы, супружеская измена, тяжелая болезнь и даже рождение ребенка, – именно тогда возникает стресс, нарушающий баланс 5:1, – способных привести к разрыву отношений.

Желание изменить — опасность, которой подвержены, в числе прочих, даже христианские супружеские пары, клявшиеся в верности до гроба перед алтарем. Но эту опасность можно предотвратить, если супруги вовремя осознают ее и если они предпринимают соответствующие шаги — в первую очередь, "стараться относиться друг к другу с теплотой и нежностью, делиться радостью".

Это положение из досье "Измена, которую можно вовремя предотвратить", опубликованного в ежемесячном приложении Noi — genitori e figli ("Мы — родители и дети") к католической газете Avvenire, пишет La Repubblica. "Существует возможность защитить брак от искушений, а также жить в любви всю жизнь", — говорится в исследовании.

Такого же мнения придерживается и психолог-католик Джузеппе Сивели из Национальной консультационной службы Cei (Conferenza Episcopale Italiana). По мнению психолога, супружеские пары, оказавшиеся в кризисной ситуации, могут спасти брак, укрепив свои отношения "общими интересами, взаимным вниманием, непрекращающимся диалогом, идеальной гармонией, нежностью в любых ее проявлениях и взаимной радостью".

Эту точку зрения разделяет и сексолог, профессор Вили Пазини. "Брак от измены можно спасти, применяя различные техники, — объясняет профессор газете Repubblica. — Например, супруги-католики могут поддерживать активную верность, иными словами, проявлять осознание того, что взаимная любовь должна подпитываться каждый день. При этом супруги не должны впадать в иллюзию, что благословение Господа может предохранить от искушений".

Еще одна техника, продолжает Пазини, — "приблизить секс к чувствам, иными словами, применять в отношении супруга приемы соблазнения, как это делают индианки и мусульманки".

"В прошлом было гораздо легче контролировать поползновения к измене, но никто не говорит, что сегодня такой контроль невозможен, в этом смысле авторы исследования абсолютно правы", — считает профессор Алессандра Грациоттин, директор Центра гинекологии и медицинской сексологии S.Raffaele Resnati в Милане.

Однако, подчеркивает она, одно дело — кризис супружеской пары, который приводит к внесупружеским сексуальным отношениям, другое дело — влюбиться в другого человека не для того, чтобы разрушить брак, а просто в качестве личного, интимного выбора. "Католик не имеет права изменять. Но того, кто не является верующим, порой можно понять, если он влюбился, даже будучи связанным узами брака. Таким образом, все зависит от религиозного контекста", — резюмирует она.

1. Осознавайте ответственность за свою жизнь. Мы сами можем сделать ее счастливой так же, как и разрушить. Ответственные люди не боятся брака.

2. С самого начала на развод наложите табу. Что бы ни случилось, всегда необходимо помнить, что из любой конфликтной ситуации, какой бы она неразрешимой на первый взгляд ни казалась, есть выход. И это, конечно же, не развод!
3. Любите и уважайте себя. Не любя себя, во-первых, невозможно по-настоящему полюбить другого человека, а во-вторых, нельзя рассчитывать на любовь и уважение к себе. Очень тяжело любить человека, который не любит себя. Не казните себя за неудачи и промахи. Давая право на ошибку себе, мы терпимее относимся к недостаткам других людей, что способствует обретению гармонии в отношениях.

4. Никогда не противьтесь проявления любви супруга, даже если вам кажется, что что-то не так. Ведь главное - это не то, что сделано, а с каким чувством. Очень легко обидеть человека, не принимая его дары и чувства.

5. Всегда с уважением относитесь к тому, что делает или собирается делать ваш супруг. Это не означает, что вы не в праве высказать свое мнение, но оно должно носить характер только вашего мнения, а не наставления или поучения, что может затронуть личность супруга. Умение доказывать свою точку зрения в семье, также как и в обществе, должно основываться на дипломатических качествах. Здесь нет места нетерпимости или же истерии.

6. Старайтесь прислушиваться к желаниям и вкусам друг друга, и поступать в соответствии с ними, а не приучать к своим собственным. Со временем ваши вкусы станут схожими, но это естественный процесс, его нельзя ускорить. Насилие может вызвать у супруга лишь противодействие.

7. Побольше общайтесь друг с другом. Для этого необходимо, что бы каждый следил за своим внутренним миром. Наполняйтесь духовно и интеллектуально, чтобы было чем поделиться с любимым человеком и не возникало проблем с темой для разговора.

8. Делайте друг другу разнообразные приятные сюрпризы. Никогда не упускайте возможность обрадовать или ободрить любимого человека. Для этого не стоит жалеть ни времени, ни денег. Ведь счастье и взаимопонимание в семье дороже любых материальных благ.

9. Будьте максимально искренни друг с другом. Создайте в семье атмосферу полного взаимного доверия. Смейтесь и плачьте, танцуйте и пойте в присутствии друг друга. Не стесняйтесь проявлять ваши чувства.

10. Будьте друг для друга лучшими друзьями. Очень близкие отношения с другими людьми (родственниками или знакомыми) могут дать вам «тыл» в семейных конфликтах, которого быть не должно. Уходя после ссоры к маме или к лучшему другу, мы подрываем основы семейного благополучия.

11. Избавьтесь, по мере возможности, от любого рода зависимости от ваших родственников, в чем бы она ни состояла (деньги, нравоучения и проч.).

12. Совет к верующим мужьям. Будьте готовы к тому, что у вас будет столько детей, сколько вам подарит Бог, и такого пола, какой Он сотворит. Порой очень больно за тех женщин, чьи мужья с нежеланием или равнодушием ожидают рождения следующего ребенка. Вы не представляете, на какие страдания обрекаете вашу половину, и какой вред наносите детям.

13. Принимая решения, исходите из того, что семья - это единое целое, поэтому супруга нельзя просто ставить перед фактом. Все решения, начиная с выбивания ковриков, и кончая поведением досуга, необходимо принимать сообща.

14. Старайтесь максимум назревающих конфликтов превратить в шутку. Юмор может обезвредить многие эмоциональные бомбы.

15. Не лишать любимого человека интима. Он особенно важен после ссоры, ведь именно тогда необходимо всем существом почувствовать, что ты прощен и принят.

16. Проще относитесь к жизни. Убеждайте себя в том, что все жизненные неурядицы преодолимы, что "это пустяки и дело житейское", "мелочи жизни", на которую не стоит тратить нервы, хорошее настроение и время.